أردت أن أسال أحدا منهم لكن لا أحد يحفل بي، ولما رأيت أصحاب العصي قادمين أدركت أنهم مصدر القلق، فبدأت أركض مع الراكضين… حاولت أن استدير لمعرفة ما يجري، بيد أن عصا غليظة امتدت إلي بجنون و كادت تبطش براسي، لولا أن هرولت مبتعدا من هذا الشرطي المتجبر، فجريت مسرعا لا ألوي على شيء… عدت إلى حيث انطلقت بعد أن كان أوار تلك المعركة قد خبا.. ولما اطمأننت إلى ذلك دخلت لاستكشاف هذا العالم المضني وبدا لي كمتاهة أخفق مهندسها في ترجمتها إلى كلية بالمعنى الصحيح…

تقدمت أمتارا فاستوقفني طابور لا نهاية له من الطلبة، مدججين و صائحين بشعارات لم أعد أذكر منها شيئا، يتقدمون بين ردهات الكلية كقطار بطيء يخترق الأنفاق… سألت واحدا منهم فجذبني إلى محاضرة طويلة لم أفهم منها شيئا فاستأذنته وانصرفت.. سرت بين المدرجات فلمحت الطلبة ينسلون منها خارجين بضجيج لم أعهده في الاقسام الإبتدائية، فعلمت أنها السادسة قد دقت وعدت أدراجي أتعجب من منظر قل أن يجول بذهن من لم يلج الكلية بعد…

أسير هدجا متثاقلا وراء كتل بشرية قد تكدست عند الباب… من يرى المكان من بعيد يمكن أن تجول في رأسه كل الاحتمالات عدا أن يكون المكان كلية، أو يكون ذلك الحشد الكبيرمن الناس طلبة…

أسير في اتجاه النقل المدرسي أخيرا أو (السكولير) كما يسمونه و قد تملكني شعور بالإطمئنان، فأن تفك أغلالك من (الفانتيان) رغم الخسارة أمر يبعث على الإرتياح… غير أن حدسي كان خاطئا لما لاحظت ازدحاما رهيبا و قتالا شرسا لولوج دواخل الحافلة، رأيت ذلك فذكرني بسويعات خلت عندما انغمست في (الفانتيان) أقاوم الضغط و الإزدخام و أحاول أن أنسل و أنجو بنفسي من هذا الإكتظاظ المهول، فأدركت أنه لا مناص لي من إعادة الكرة، لكنني تمهلت قليلا و أخذت أنظر إلى الكم الهائل من الطلبة وإلى تلك الحفيلات المهترئة التي يسمع ضجيجها من بعيد…. وبين كل هذا و ذاك يبدو المشهد مألوفا طالما أن لا أحد ضجر من ذلك أو تأفف…

أسمع صوت الحافلة متأهبا للمغادرة فأسارع إلى حشد نفسي مع تلك الكتل المكتلة من الطلبة، لأكون في موعد آخر مع معركة ضارية أخرى ضد الإزدحام… ضد الطلبة… ضد السخونة المفرطة التي لم يجدي معها فتح تلك النافذة الصغيرة في شيء.. المهم أن الحافلة استطاعت لم شمل هؤلاء المصطفين على الرصيف الذين يبدون – مع بداية سدول الليل- كالجماعات التي تنتظر القوارب فجرا للهجرة السرية…

تنطلق بنا الحافلة وفي الإنطلاقة بداية لحكاية شد وجذب وسقوط و اعتدال.. اذ لا تكاد تقطع أمتارا حتى تهتز من مكانك اهتزازا عنيفا لا ترغب بعده في ركوب الحافلة أبدا لسوء حالتها الميكانيكي، فما أن تمر فوق حفرة من الحفر التي تملأ طرقنا الجميلة حتى ترى الناس يتطايرون و يشد بعضهم في تلابيب بعض، ومن لم يسعفه الحظ فإنه يصطدم مع أول شيء يصادف…

تلك هي أحوال هذا الشبح الأزرق الذي يصلح لكل شيء عدا أن ينقل الطلبة أربع مرات في اليوم و لسنة كاملة… في كل ذلك أقف مشدوها متحملا على مضض كل تلك المتاعب، آملا أن توصلنا الحافلة في أسرع وقت ممكن لأتخلص من هذا الكابوس المزعج الذي استيقظت به وأمسيت عليه…

في طريقنا تشرئب إلينا الأعناق، ويتطلع إلينا الكثير من المارة حين نمر بجانبهم، فترى منهم من يسد أنفه إتقاءا لدخان الحافلة الكثيف، ومن يستوقفه ذلك يتأمل اوضاع الطلبة المزرية… ومنهم من يقف مشدوها دون أن يفهم شيئا، و الكثير منهم يضرب أخماسه في أسداسه كلما رأى الطلبة متدليين من الباب الخلفي للحافلة… ومنهم من يضحك من سخرية المشهد الهزيل (وشر البلية ما يضحك)… ومنهم من يرانا فيتذكر متطوعو المسيرة الخضراء وهم محتشدون فوق الشاحنات فتضحكه المقارنة، أو ربما نلنا منه تعليقات ساخنة…

أصل أخيرا… وأكلف نفسي عناء المشي إلى البيت وقد نال مني العياء ما نال وأخذ مني الإرهاق كل مأخذ… فأدخل الى بيتي وأحس أني أنجذب إلى الفراش كقطعة حديدية توشك أن تلتصق بالمغناطيس.. لأجد نفسي أغظ في نوم عميق لا أريد عنه بديلا حتى الصباح… حيث سابدأ صفحة أخرى من صفحات كتاب الكلية والحافلة…

Related posts:

1. ملاذ من لا ملاذ له (الجزء الاول)

كائن على الأرض…

اسمي سعيد ولكني لست كذلك أضنهم أخطئوا الاسم…

لا تسألني عن لماذا لم أحس بالسعادة في حياتي، لأني لم أرى السعادة بين الذين حولي، هؤلاء الأميين الذين يعشقون غرس الكراهية والحسد، في كل جسد ظهر أمامهم، حتى ولو كان من الأرواح البريئة والطاهرة المليئة بالحب والأمنيات، رغم ضياعها في ذلك المجهول الذي لا زلنا لم نصل لمعرفة ماذا يخفيه.

لم أكن أخاف الموت أو ما بعده من الحساب والعقاب، بل كنت أخاف من الموت البطيء دقيقة بعد دقيقة، أحسست بأن علي مغادرة والتخلص من هذا الجمود الذي أعيشه في حياتي يوم بعد يوم، وقطع الصلة بين هذا العالم المادي. لا أعرف من الغريب أنا أم هؤلاء الذين حولي المجتمعون على الثرثرة الغير المنتهية،والكسل الذي صنع حياتهم وأصبح من سماتهم من أحاسيسهم من كيانهم، أصبحت لا أطيق الوجود بينهم أو سماعهم كلما تكلموا كلمة كانت تنقر نقرة في أذني،تخدش مسامعي وعقلي،وتجعلني أفقد حب هذا الكائن المغتر المذنب الصادق الكاذب…، بل أصبحت أفقد حب الأنثى والشهوات اتجاهها ولمسها وتقبيلها، والعيش بين أحضانها عندما يرخي الليل ستاره، لا لشيء سوى لأني لم أعد أحب أحد أن يشاركني حياتي وعذابي، وعيشي بين ضفتي الحياء والموت، أبتعد كل البعد عن مكان الحزن والظلام والبؤس لكنه لا يفارقني يتبعني أينما رحلت، نفسي التعسة التي عاشت في الفقر والتهميش بين أناس لم يعرفوا للسعادة مكان في بيوتهم، ولم ترسم يوما وجوههم التي تروي عن حرمان ومشقة مرت من هنا،لا تنتظر من يحكيها من صحفي باحت عن الحقيقة كيفما كان ثمنها، أو كاتب ثائر في وجه الظلم، لا مجال لمشاهدة الأفلام المركبة من واقع معاش.

القابلة وهي أول بشر رأيته، قبل أمي التي أجرمت هي وأبي في وجودي في هذا العالم، وأنا ألوم كل عين رأتني ولم تقتلني ولم تحاول حتى فعل ذلك ، أصرخ في وجه أمي لأنها لم تدعني أعيش في بطنها ولو دقيقة واحدة، كأنها تريدني أن أعيش العذاب الذي تعيشه، وهي لا تدري أنها أذنبت دنيا عظيما في إنجابي لطفل لن يعيش سوى الحرمان، والعيش على خطوط الفقر والضياع.

لا تلمني إن عشت حياتي بين أضلاع الهوى، لكي أشفي غليل معاناتي أو تائها بين دروب الاشتياق،أبحث عن ذلك الأب الغائب مثله مثل الهلال في غيابه. لا تسألني عن صداقته لأني لم أصادقه، لم أراه يلاعبني لا توجد حكاية بينني وبينه، لا أتذكر شيء عنه سوى أنه تائه في ملذات المعنويات، لا يعرف سوى عمله الغير المنتهي لا يعرف الراحة أبدا، ليس من أجلنا بل لأن ذاته تبحث عن ذلك لوجود حياته في العمل ولكي يُلبي طلباته المتوحشة، لا يريد تذكر الماضي لأنه يحمل له التعاسة، وما عاشه من فترة الجوع وموت أمه وهو في مقتبل العمر …

لم أكن أريد مناداته بأبي لما تحدث لي من تشنج للمشاعر ولقب لا يستحقه، لا طالما بحث عن أب غيره، ولطالما تمنيت أن يكون لي طفلا، أرعاه وأفرغ فيه شحنة من الحب والحنان الذي لازال يسكن قلبي، أصوره أقوم بنحته في ذاكرتي كنحات مبدع ينحت تمثالا، ثم يرسل فيه روح جامدة، تحدثنا بلغة غير لغتنا هذه، بل بلغة الأرواح التقية الطاهرة. كانت ملامحه دائما معي لأنها تخفف عني عنفوان أبي.

أخي المريض الذي لم يعرف الشفاء، كان يجلس عندما يتحسن قليلا في الشباك ينظر بعينيه إلى أصحابه، وهم في كامل الصحة يلعبون لا يعرفون عذاب الأيام، ينظر بحسرة على الأيام، ويتمنى لو يعود الزمان قليلا إلا الوراء ليستطيع اللهو معهم، لكن لا رجوع لزهور ذبلت بعد فقدها لرائحتها الزكية، كنت أردف عليه دموعا كلما رأيته على ذلك الحالة، وعينه شاردتان تكاد تسقط من شدة النظر إلى الحرمان…

أبي كل الأموال التي يجنيها تقوده إلى البارات لإكتساح الشراب، ليعود من جديد إلى البيت وعقله غائب عن الوعي، يصرخ في الحي بصوت عالي لتفتح أمي له الباب،يصرخ ويسقط على الأرض وتفتح له أمي الباب وتطلب منه السكوت، حتى لا يزعج الجيران لكن يرفض ويضربها ضربا مبرحا، ويسبها بكل الكلمات النابية ويتجه إلى أخي ويقول له:

“يا إبن الزانية ألا زلت مريضا كالعادة؟ أطلب الرب ليشفيك”.

وأخي نائم لا يتحرك، ويتجه إلى فراشه وينام، وتسرع أمي إلى أخي وهي تبكي وتدعو الله، أن يخلصها من هذا الرجل.

صباح إحدى الأيام كنت نائما حتى سمعت صراخ أمي، ظننت أن أبي عاد مخمولا، لكن سمعتها تقول: “مات ولدي مات ولدي!”، حين ادن استيقظت مذعورا من فراشي، لأعرف ماذا يحدث فوجدت أخي جثة هامدة، وعيناه مغمدتان، وجهه نورا أضاء ما بحوله … زارنا ليلة البارحة زائر غير مرئي، ليأخذ جسدا أهلكه المرض حتى أصبح هيكلا متلاشيا … غادرنا أخي لم يعد موجودا بيننا، أراده ربه أن يستيقظ في ذالك العالم، ذهب إلى مكان لطالما تمنته أمي لأبي.

كنت أنام لعلي أرتاح من سجن اليوم، ولعلي ألتحق بعالم أخي لكي أختبئ من تعب اليوم… أما الفرح فكان عبارة عن رشات،ليترك أثره في ذاكرة عقل لا يستوعب سوى الهم…

أشك دائما من أن هذا أبي، وأتساؤل هل يوجد أب يعامل إبنه هكذا؟ لا أدري قد يكون موجودا ولا أعرفه .هل هو مثلي يعيش قسوة الأيام وضلالها؟ التي كانت تلقيها علينا كلما إنفجرت علينا فجة من السعادة الزائفة. كيف نصنع إبتسامة والحزن حفر قبره في بيتنا؟ لا يكاد يفارقنا يلازمنا حتى الأفراح التي تكون فيها الناس في قمة الفرح. أما أن تطلب من فقير أن يناما سعيدا، وهو منقوع في فقره فهذا جنون ونفاقا. أمي تطلب مني الصبر حتى نستطيع الاستمرار، في هذه الحياة المكتوبة علينا ولعلنا نخرج من هذه العزلة عن العالم، ولنعرف سر كل هذه الابتسامة، أظن بأنهم لايعرفون معنا العبوسية، لا يعرفون كيف تكون الأصوات الآتية من الجسم،عندما لا تجد ما تغدي به أحشاء بطنك، ألا يعرفون بأن هناك أناسا موجودون من حولهم لا يعرفون معنى الابتسامة؟ لكن شيء بديهي أن نعيش تحت حذاء الفقر،لأنهم لا يوجد أناس يعتبروننا أو يدرون أننا موجودون، وأننا من طينتهم وأن الفرق بيننا وبينهم أنهم يرمون الطعام،عندما يتبقى في الصحن أما نحن فلا نجده.

أبي توقف عن العمل بسبب شربه الخمر ودخوله العمل، توقف المال ولو أنه كان قليلا، زاد همنا وعلى أمي إلا أن تبحث لها عن عمل، لكي ندفع أجرة الكراء وفاتورة الماء والكهرباء على الأقل، أما أبي فقد أصدر منه القسم، أنه لن يبحث عن عمل من جديد إذا خرج من العمل الذي كان فيه، وما عليه الآن سوى أن ينتظر آخر الشهر، لتأتي أمي بأجرتها من العمل كخادمة في البيوت، لكي يقاومها ويحدث شجار بينهما من أجل أن تمنحه المال، ويأخذ منها المال وهي تقاوم بكل ما أوتيت من قوة، لكن ماذا ستفعل أمام كائن جامد لا يعرف معنى الرأفة، انتزعت منه الرحمة والإنسانية وفقد ذرة الأبوية … وتجلس أمي تردف قطرات الحسرة وهي تسألني: “مادا سأقول لصاحب - هد الخربة – عندما يطالبني بمال الكراء؟”

وتستنجد ربي أن يخلصها من هذا الرجل وهذا الوضع، أما أبي فقد ذهب إلى البارات ليشرب كؤوسا من الخمر، ليشبع شهواته الثائرة التي أفقدته حاسة الإحساس، وأخرج أبحت عن مكان أخفي فيه دموع اليأس، أبحث ثم أبحث فلا أجد وأعود أدراجي إلى البيت، وخطايا لا تريد التوجه إلى ذالك المكان، تريد إبعادي تخاطبني نفسي بأن علي تغيير هذا الحال لكن كيف لي به؟ تشتد نفسي عندما أضع قدمي على عتبة بيتنا، كأني سألج جهنم أعود راجعا وأتفكر أمي التي تركتها،وحيدة منذ الصباح وبينما أن داخل حتى سمعت صراخ أمي، فضننت أن أبي عاد مخمولا، وهو الآن يضربها وألقيت بصري في الغرفة فوجدت أمي جالسة تبكي، والجيران من حولها ونظرت إليها، وسألتها مابك يا أمي؟ فأخبرتني أن أبي مات، فأرادت أن تخبرني بماذا أو كيف مات، فطلبت منها ألا تفعل ذلك، لا أريد أن أعرف. لم أردف عليه دمعة واحدة، وكنت أنتظر هذا اليوم بفارغ الصبر، بأن أسمع هذه الكلمة مات والآن هاهي أتت، وشعرت بأن البيت تخلص من هذا الشخص القدر، لأول مرة اشعر بشيء يدفعني، بل يأمرني بأن أطلق ضحكة عالية لا تتوقف، كان هذا اليوم أسعد يوما في حياتي، لن أنساه مادمت متواجد فوق هذه الأرض.

كنت أزور أخي في الروضة كل جمعة، لترحم عليه وعندما أكون خارجا أمر بقبر أبي وأقف إلى رأسه وأتحدث إليه، مخبرا إياه بأني كنت أود أن يعانقني ويقبلني من خدي، كنت انتظر منه أن يشتري لي ملابس جديدة، وأن نخرج جميعا إلى أتنزه، أخبرته بأني أكرهه وأن العاطفة إتجاهه قد توفيت،ماتت يوم ضربني أنا وأمي، وطردنا من المنزل لننام تلك الليلة في الشارع، حملة يا أبي هذه الكلمة وتمنيت أن أقولها من صميم قلبي ولم تسمحي بقول ذلك لماذا ؟ لماذا يا أبي كنت تأخذ مال أمي من أجل شرب الخمر أنت وأصدقائك ؟وتأتي للبيت وأنت في قمة المرح، الآن نم أيها الأعمى فأنت في جهنم، دعني أعيش أنا وأمي من دونك، الآن لا يمكنك تحريك ساكن، نم لوحدك لا أحد بجانبك أنت الذي زرعت فين أنفسنا الرعب، حتى عدنا نشك انك تحت هذه الحجارة، في القبر الموحش لوحدك، أبي وداعا لا يوجد ما أقوله لك سوى انك سبب تعاستنا، وكرهنا للحياة وأنا لن أسامحك أبدا، أبدا أما التعاسة فقد أرادت البقاء في أجسدنا…

نعم ولدت هنا في هذا المكان الذي لم يعرف الشمس،نعم ترعرعت بين هذه الأشجار والنباتات التي لم تعرف الخضرة، حتى في فصل الربيع لا أدري لماذا؟ نعم جلست مع هؤلاء الناس تحدت إليهم، أذكر جيدا عندما لمن نجد- وقيد باش نشعل البوطة- وأبي نائم مرتاح في نوم بعد يوم شاق في العمل، كنت أكرهه أكن له كل الحقد، ألعنه كلما أتاحت الفرصة لذالك… مات لم يعد موجودا معنا نام حيت سننام جميعا، في أرض الأموات لم يعد يزعج الجيران،إنتهى تاريخه أصبح كتابه في دولاب الماضي، تفتت عظامه وأكلها الدود … ظننت بموته إرتحنا لكن هيهات!

أصبحت رب بيت وشعرات ذقني لم أراها، أبحت عن عمل استيقظ في الصباح الباكر والناس نيام، لا أجد سوى قطط موجهة تبحث عن مأواها مثلي في –قمامة الأزبال- فلا تجد شيا فتعود خائبات، كما أعود أنا كذلك هكذا خلق الإنسان ليكون تائها بين أحلام لن يلتقي بها.

أريد أن أقول شيا لا اعرف ماهي أريد أن اكتب كلمات لا أستطيع الإفصاح عنها ماذا مت ستبقى من تفاصيل حياتي أريد أن أقول بأني كنت أشرب شايا بدون نعناع وخبزا حافيا لأشد به رمقي أكره الوجود فوق هذه الأرض بهذه الطريقة وأريد أن أكتب حروفا تعبر عن أناس لم يُعرفوا لا يظهرون غير موجودون في نظر أناس لايعرفون ما معنى إن ترتدي –نعاله- قديما مقطعة في يوم العيد وتذهب بها أمام أناس مثلهم لايعرفون سوى أن تكون في مقامهم ليقبلوك في صفوفهم وإن لم تكن كذلك فأنت لا مكان لك ينظرون إليك كجرثومة قد تصيبهم بعدوى …

أتذكر عندما خرجت أمي تبحث عن عمل بعد موت أبي دالك الكلب.. تجول الأرض طولا وعرضا وأنا أنتظرها في البيت أترقب دقات الباب فتعود والحسرة في جبينها وهي تحمل الغبار في حدائها.

مرت أيام وشهور لتجد أخرا عمل ربت في إحدى البيوت تقبل كخادمة أمي بحت خادمة في البيوت نعم تجفف وتطبخ ما لذ وطاب وتأتي في المساء وهي تحمل في يدها ما تبقى من طعامهم تفي –مي كحلة- وتجلس تحكي لي كيف مر اليوم من عذاب ومشقة مع ربت البيت وتكظم غيظها في قلبها وتتنهت بصوت منخفض حتى لا أ سمعها وننام في الليل كما تنام الناس لكن لا نستيقظ كما يستيقظون ماذا فعلت لكي أعذب كل هذا بماذا مسست الطبيعة لأكون من أصحاب الأسفلين…؟؟ صباح الخير أيها الموتى في القبور صباح الورد والياسمين، أرى نفسي قد تطفلت عليكم هذا الصباح، ولكن لا بأس في ذالك إن كنت سأسمع ألم أبي وهو يعذب بالنار، أو بشيىء لا أعرفه، المهم هو العذاب أحس بأني سعيد ولا تسعني الفرحة الأرض، وأنا أتنغم بعذابه، نعم أتنغم وأشعر كأني صرت قائدا أَأْمر بتفتيته وحرقه،حتى يصبح رمادا وأترقب ذالك اليوم الذي سأنبش بيدي، وأظفاري على هذا التراب الذي إسود،وأحمل رمادك المتبقي وأضعه على راحة يدي ،وأتمنى إن تكون ذلك اليوم ريحا قوية لتحملها معها بعيدا،أينما كان المهم بعيدا من هنا،حتى لا أسمع أنينك مرة أخرى.

أمي ستتزوج هذا اليوم من رجل فقير مثلها، ستعيد نفس الخطأ ماذا تريد من وراء هذا الزواج، ألم تكتفي بإجرامها الأول،أ تريد إعادته وهي تعلم عن مصيره، أنسيت الضربات القوية التي كانت تتلقاها من أبي هل نسيت الشتم والصب الذي كانت تتعرض لها كل يوم، نسيت كل هذا لم تعد تراه ولا تتذكره،إنته الأمر أصبح في خدم الماضي، وإن نسيت هي فأنا لم أنسى وجرحي لم يشفى بعد، ولن يشفى وسيبقى معي سأحفر له حفرة معي، ليعيش بجانبي ليؤنسني في وحدتي،حذرت أمي بأنها إن تزوجت لن أكمل معها، خيرتها بأن أكون أنا الجنس الذكري الوحيد الذي تعرفه، أم ذلك المعتوه الذي سيتزوجها فاختارت، أن تعيد التجربة لعلها تفلح هذه المرة كما قالت لي ذات مرة : ما ذنبي يا ابني أن أعيش حياتي وحيدة، وهي لا تعلم بأني سأعيش وحيدا طول حياتي، أمي من جديد تريد أن تصبح عروسة، وتجلس في ذلك الكرسي العالي، بجانب رجل أخر، لم تأخذ العبرة من ذلك المجرم الذي هو الآن في عداد الموتى، ما أجهل أمي من حقيقة الرجال، ألم ترى عيونه وهو ينظر إليها مبتسما؟ ألم تره يقتلها بعينيه ؟ لماذا تريد أن تعيد الحياة من جديد ؟لماذا إعادة الحياة القاتلة ونحن مازلنا لم نشفى من عذاب ذلك الرجل؟ ماذا عسايا أفعل وهي في قبظة الأسد ، تسألني نفسي لماذا أصبحت أكره الرجال؟ ألا يوجد نوعان لا أحد يشبه الأخر، لا أضن ذلك الكل من طينة واحدة،كلهم أولاد زنى محبين لتملك والسيطرة على المرأة،كل الرجال يحب أن تصبح له زوجته عبيدة له، يقبلها متى يشاء ويتركها متى أحب ذلك، لا يوجد حب بين الزوجين كَذب قائلين ذلك ، فقدت معنا الحب في حياتي، ما هو لا أعرف عنه شيء إبتعد عني لا تقترب، حتى لا أعيش معذبا في جوفه… ابتعدوا عني أريد أن أكون لوحدي فقط…

اختارت رجلا غيري بل اختارت مسارا، لن أقول جديدا لأنه إعادة للماضي، ولكن بطريقة أخرى، بشكل مبتكر، أرادته لم يُرغم عليها كما كان في الزواج الأول، وإذا كان مرغما عليكِ فلماذا نحن ندفع الضريبة لهذا الإرغام؟ تتلذذون بالقبلات ونحن نعيش حياتنا في مسح الدموع،و نَتلخبط في دروب الأيام والألم، آه أول ليلة في بيتنا رجل أخر، يجلس في الطاولة ويمد يده للحصن، لكي يأكل ما أعدته زوجته،التي كانت أمي فيما مضى، أنظر إليه وأحدق فيه وأتمنع في قسمات وجهه، وعيناه الكبيرتان وحاجبان كبيران، متجعد الوجه، قصير القامة، شعره الأسود، يشبه أبي في كل شيء جلوسه المنحني، نظراته حركاته حتى نبرات صوته الآمرة، أنزل عيني عندما يلتف إلي، وما إن يرجع عينه إلى التلفاز، حتى أعيد أتمعن فيه مرة أخرى، نفسي تتحدث إلي وتقول لي: قم وقتله، تخلص منه إنه أباك المجرم قام من القبر، وعادت الروح إليه اجتمعت العظام، وأصبح إنسان نفسه، إنه هو هيا قم وقتله قبل أن يقتلك، إنتقم منه وأجيبها : لا ليس هو لا كيف لإنسان جثة هامدة لا تتحرك وعظام متفتتة أن تقوم وتخرج من التراب الذي فوقها؟ كيف ذلك ؟لا ليس هو ثم من أ ين له كل الهدوء؟ وهو وحش كاسر لا يعرف لصمت غير اسمه،لا يعرف الرزانة، لا أخطاة هذه المرة لم تصيبي القول الصائب، انسيتي شكله؟ انسيتي هيجانه لم تعودي تتذكرين كل هذا ؟…

مرت شهور العسل، وأنا أفكر وأسأل نفسي أيكون هو؟ لا أضن ذلك أردت أن أسأل أمي، لكن خفت أن تتهمني بالجنون، وفي إحدى الليالي لم يأتي إلى المنزل، وأمي جالسة تترقبه مجيئه،ولم ترد النوم خافت عنه لأنه لم يتعود على السهر، إلى هذا الوقت المتأخر من الليل ،وتسألني أمي : أيكون أصابه مكروه ؟ وأجيها في نفسي داعيا حصول ذلك من أعماق قلبي، وأن نغسله ونلفه في ثوب أبيض، ونصلي عنه ركعات مودع، ونرفعه فوق الأكتاف ونحشره في التراب، كما فعلنا لأبي، وأعود وقلبي قد إبيض وارتاح من جنس لا يستحق البقاء على الأرض، لأنه إن بقي سيسفك كرهه في البشرية جمعاء، أعشق موتى الرجال،بل أتلذذ في رؤيتهم وهم يوارى عنهم التراب، ونرش عنهم ماء جهنم … لم أكمل أمنيتي ونحن نسمع دقات على الباب، وقامت أمي التي كانت تجلس على الأرض، كما لو كانت جلسة على النار، بكل ما أتيت من قوة تجري نحو الباب ، وهي تطلب وتقول يارب يكون هو، وأنا انظر إليها نظرة حائرة لماذا تفعل كل هذا ؟؟ وأتحسر لهذه البهيمية نحو الغريزة والاشتياق، إلى كائن أُكن له كل الحقد والبغضاء، أَكل النساء هكذا ؟كلهم يجرون نحو الرجال بلهفة جنونية، حتى يَكدن يسقطن ؟ أيكون الضرب والشتم،كالمغناطيس يجلبهن إلى الرجال مهما فعلوا بهم،أصبحت أحتار من طبيعة النساء، تيقنت عندما قالوا العصى مثل الغداء للمرأة، أنسيت أمي كل ما خلى مع أبي،كل ذلك نسته لم تعد تتذكره، دفنت ماضيها عندما دفنته. نعم هو جاء لم يصبه مكروه ولو جرح صغير مما دعوته ،لم يكن لا في المستشفى ولا في السجن ولا في الدار الأخرى، كان معنا هنا في هذه الدار ،كان عند صديقه فقط، طلق ذلك السلام من بين شفتيه وأضهر أسنانه السوداء من كثرة التدخين، كما لو أطلق رصاصة أصابت قلبي وحدسي،وارتميت أرضا متحسرا، وعيناه على عيني ينتظر أن أرد عليه السلام، وهو يعرف أنه لن يحصل عليها، ولو رأيت الجبال تتزحزح من مكانها، طالبتا مني فعل ذلك، سألته أمي بصوت عال أين كنت ؟ أجابها وهو يهدئها بوضع يده فوق كتفها، لا تقلقي إني كنت عند زميلي احمد ..وقاطعته وأزلت يداه على كتفها، سائلة إياه أين كنتم؟ وأين نكون؟ سوى في المقهى ، وتبسمت في وجهه ابتسامة راضية، وطلبت منه أن يخبرها عندما يريد أن يسهر مع أصدقائه، وأغمدت عيني لأتصور حياة الناس الذين يعرفون، لمن تقال السعادة والابتسامة الحقيقية، التي تنور وجوهم المتلألأة كالمصابيح، التي أراها في عيد الأضحى عند مشاهدتي لتلفاز المريض مثله مثل أصحابه …

استيقظ في الصباح وأنظر حولي، لأرى من بجانبي الأحياء أم الموتى ؟ أو أرى ملك الموت ينتظرني، حتى أقف ويمسك روحي المعذبة، داخل هذا الجسد المتهالك النحيل ، أيها الرب خدني عندك لأعيش مع ملائكة الجنة، وأتذوق من ذوقي، الراغب في أكلت لم أتخيلها، حتى في خيالي، أو كنت أراها عندهم يحملونها في سياراتهم الفاخرة،لماذا لم أكن أنا ذلك الشخص ؟ من أين أتيت ولماذا لم يكن لدي اختيار الأب والأم لماذا ؟ انظر إلى كل أب يطبطب على ابنه ويعانقه، فأتمنى لو كنت مكانه، أتخيل نفسي في ذلك المقام رفيع، وأنا أنتظر أبي في غرفتي وأنا جالس، أعد التمارين، ويدق الباب وأطلب منه التفضل، وأصرخ فرحة وأقوم لأقبله في خده، ويعانقني وأتصلق فيه لأعانقه بدوري، لكن يا حسرتاه أبن هذا الأب وأين كله هذه الأحلام؟ تبقى عنوان في ذاكرة إنسان متعطش لأمنية في السماء، وهو في الأرض، وقبلة تأخدها الرياح بعيدة عني، ولمن أشكو فقداني لحب أب ولمسته ، ما ذنبي لأعيش هذا الحرمان وضائع في البحث عن همسة أب في أذني.

اتضح أمره وإنفضح، أصبحت أدرك بأن هذا الرجل لن يكون ملاكا نقيا من العيوب، التي جعلتني أبتعد عنه واطلب من الله أن ينحني عنه، أصبح يسهر كثيرا في المقاهي على حد قوله ولا ندري أكان من الصادقين أم من الكاذبين، أمي أضحت تشم رائحة الغدر في هذا الرجل،الذي حذرتها منه عندما وضعت يدها فوق يده،وتحدتني وتحدت الواقع، من كونه لن يكون خيرا لها ونبأتها بذلك، ودفنت الماضي وأنكرت على أن الماضي، حقبة تدرس وتقرأ لتكون عبرة للآخرين، لكنها لم تسمع نصيحتي وأرغمتني على أن اكتم كرهي إتجاهه في جوفي، وأحترق به لوحدي دون غيري ،أخدت حقي من الحسد،الذي كنت أعيش فيه طول هذه المدة التي كان فيها أبي، قبل أن يغادر البيت مُلتفا في ثوب أبيض دون خيط . في ليلة من الليالي التي عشت في ضلا مها، تعطل الأب التي كانت تطلب مني أمي أن أناديه بها ،لأنه هو الذي يسرف عنا منذ وفاة أبيك الملعون،هكذا قالت لي ذات مرة ، لم يعد في تلك الليلة المظلمة، وحقا كانت كذلك لأن الكهرباء انقطع دون إنذار، كنت أضن بأنهم لن يحرمون من إعلان،يقول بأنه سينقطع هذه الليلة،لكن حرمونا وبخلو عنا حتى ورقة بيضاء، مخطوط عليها كلمات من الحبر، وكان ضوئنا شمعة صغيرة أضاءت عنا من نورها ، وأمي تنتظره وهي واضعة يديها على وجهها، كأنها تريد أن تصرخ كما فعلت يوم وفاة أبي، وكان حالها يقول بأنها تفكر في أبي، الذي أرغم علي أن، أتقبل على هذا المنوال ، وتخاطب نفسها كالعادة أين يكون ذهب ؟ أخاف أن يكون أصابه مكروه؟ واحذر عيني عنها وأنظر إلى الشمعة وقد إحترقت، وذابت في الكأس الذي كان تحتها، هي ليست كالإنسان تحترق في الدنيا وتموت،وهي واثقة بأن العذاب لا ينتظرها،عكسنا نعذب هنا ونكمل هناك، ليس لنا الحق من أن نعيش دارا من هذين الدارين، لا نعرف التفاح الأحمر، كيف هو ما لونه ما شكله أيأكل أم يشرب ؟ أ مثالنا لا يبتسم لهم عندما يكسر إناء الزهر، لا يعرفون لعبة شد الحبل التي يلعبها الصغار في مثل عمرنا، كبرنا قبل الأوان ودُسنا على طفولتنا حتى أصبحت حلمنا ومطلبنا العودة إليها .انطفأت الشمعة وأحسست بانطفائها، كما لو انطفئ بصيص الأمل، الذي كنا نُشرف عنه، هو الذي كان يمد لنا الطاقة،لنستمر في الكفاح من أجل البقاء، ماداموا لا يمنعوننا من استنشاق الهواء، لكن احترقا معها راح، وبذهابه فقدنا صلتنا بالحياة المزيفة التي نعيشها، لم نعد ننتمي إليها ذهبنا إلى جوار أبي وأخي المتوفيان، وداعا أيتها الدنيا الحقيرة ، قهرتنا ولم تعطنا مثل الآخرين،حرمتنا وسلبت من أرواحنا ونحن لا زلنا في أحشائك نعاني..

قطعت حديثي مع نفسي، وعدت إلى أرض أموات الدنيا،على صراخ أمي وهي تقول،ألا تسمع من الصباح وأنا أنادي عليك ألم تسمعني أين كنت أأصم أم ماذا؟ هيا قم وطفئ المصباح فقد عاد الكهرباء، ودعني أنام فأبوك لن يأتي هذه الليلة، ونامت وهي تتمتم ببعض الكلمات التي لا أدري ما مغزاها، ورجعت إلى مكاني وأخذت الوسادة ووضعت رأسي عليها، وعدت أخاطب نفسي سائلا إياها،أيكون الأمل عاد أو أرسلته الشمعة إلينا مع الكهرباء ؟لنعيش مع الأحياء رغم الألم لأننا نعيش ليس حبا في ذلك بل لأن العيش مفروض علينا، لا نملك القدرة على الرحيل من هنا إلى بإذن خارج الطبيعة، وبأمر من الخالق ترفع أرواحنا الجائعة إلى السماء، وتبقى الأجسام ليغطيها التراب وتأكلها الديدان، أغمدت عيني ونمت نوما عميقا طالبا من آمر الموت، أن يستقبلني الصباح بابتسامة ولو لمرة واحدة، تُذهبُ ما فات وتنسيني في الماضي الحزين.

وفي اليوم الموالي لم يأتي للبيت،وخرجت تبحث عنه في المستشفيات والسجون،و في المقاهي سألت عنه أصدقاءه ،وبحثت عنه لعله يكون هنا أوهناك ولكن دون جدوى ،اختفى كأن الأرض انشقت وبلعته، وعادت إلى المنزل ، وتعيد البحث في اليوم الثاني والثالث، وتعود كما خرجت دون أن تجده، أو عن أي أخبار تدل على مكانه ، مرت أيام وشهور وسنين ولا خبرا عنه ،الكل يقول ما ألقت به نفسه قوله،من يقول: أنه مات وهناك من يقول: بأنه تزج وسافر إلى الخارج ، يئست أمي من البحث واستسلمت للأمر الواقع وعدنا إلى المعانات من جديد، نعاني ويلات الفقر الذي ما لبتنا أن شفينا منه، بتلك القروش التي كان يأتي بها في نهاية كل شهر، كنا ننتظرها بشوق كبير، وعندما تأتي لا نعرف كيف هي الأ موال الورقية، نسمع عنها بأن بها رائحة جميلة، وتمنيت أن تكون عندي واحدة منها حتى لا أموت وأنا لم أراها.

عدت ذات يوم إلى المنزل ووجدت أمي جالسة على الأرض، وتبكي بصوت يسمع من الخارج وتقول : ياليتني لم أفعلها، ياليتني لم أتزوج به، وعندما سمعتها أدركت بأن المختفي عاد، على غير عودته فسألتها ماذا فعل زوجك؟ فطلبت مني ألا أسألها عنه، لأنه لم يعد يربطهما أي صلة،فقلت لها أيعني طلقك؟ فأجابتني نعم، فعلها لم أكن أتصور أن يُقدم على تطليقي، قلت : لها ألم أقل لك ذلك ألم أقل لك بأن الرجال من جنس واحد؟ حذرتك منه وأنت لم تسمعي كلامي، هذه هي النتيجة أنضري ماذا فعل بك لم يعرك أي اهتمام.

كفى من التفكير في ذبابة حطت على طعامنا كيف ومن أين أتت؟ دعها تمر عليه كما نمر نحن على هذه الحياة عابري السبيل، لا نترك أثرا لنا حتى زفير الحزن نأخذه معنا عندما نغادر، تمنيت لو لم أكن إنسانا، وأقول لماذا لم أكون طير في السماء أطير بكل حرية وأحط على أي أرض أريد وأكل من أي طعام أحب؟ أو أكون أسد أجلس على الكرسي وأضع على رأسي التاج الذهبي لماذا ؟ حرمنا من أن نرى الشمس والقمر لأن يوم ولدنا بكينا…

هكذا وجدنا في ظلام دامس لا نور فيه، نعيد الحياة لأشخاص مروا مثلنا، وما أنا إلى استمرار لأناس وجدوا في قبر الحياة، لنعترف بتاريخ البؤساء الذين ولدوا قبل الأوان،أتمنى ألا أبعث إلى أرض مثل هذه، أتمنى أن أبقى مكسوا بالتراب أفضل وأرقى لي من أعيش حياة أخرى، نؤمن فيها بالقدر المحتوم، كنت أود أن ألعب قليلا وأجري بين دروب الحي، وأرى النجوم تزين السماء، كنت أود أن أرى جرحا يسيل دما من قدمي،وأرى يد أمي تلامس الجرح، وتتلطخ ثيابها بقطرات من الدم، وأشفى من سم أراد قتلي وحرماني من جرح آخر، ولمسة شافية أخرى، حتى الموت يريد أن يحرمني من أمنيات رَجَوتها أن تكون فقط في أحلامي، لم أطلب المستحيل

لم أطلب حليبا أو لعبة أو أي شيء من هذا القبيل، فقط طلبت كَف لأي كائن كان، أن يمررها على جرحي ليشفى حتى هذه نحرم منها ؟ ونعيش على شظايا مستقبل مشتت لتحقيقها، ونرفع أكف نتذرع من أجلها، نحن لا نذرف دموعا عند الوفاة، بل نطلق قهقهات عالية فرحين بذهاب إنسان، ونبكي عندما تخبرنا القابلة عن قدوم إنسان آخر يخلف المفقود،ونوضع أمام الأمر الحقيقي…

No related posts.

من بينها بيتنا، متوسط الحجم طليت جدرانه بألوان باردة تريح الناظر، به غرف عديدة مؤثثة بأثاث يناسبها، تزيد من بهاء و جمالية المكان.

غط جميع أهل البيت في سبات عميق و ساد صمت رهيب و كأنه صمت الأموات، فلم يعكره إلا الخشخشة التي أحدثتها في غرفتي بينما كنت أسبح في بحر الانترنيت، وضعت على أذناي السماعة التي تنبعث منها أغان مختلفة ،وفي فمي العلكة انفخها لتصبح بالونا كبيرا، ثم تفرقع لتحدث ضجيجا صاخبا في الغرفة، كنت فتاة كباقي الفتيات ؛مولعة بأزياء الموضة ،متخذة الممثلين قدوة لي ،و متفتحة من جميع الجوانب (إلا شرفي!!!).

كان الوقت متأخرا، و عيناي شاخصتان في صور الممثلات … لأتذكر البحث الذي يجب علي القيام به حول سفينة نوح عليه السلام، حصلت عليه فدونته في دفتري، ثم هممت بالخلود إلى النوم.فأثار انتباهي عنوان كبير:” لك يا أختاه”، قلت :ربما سيتحدث عن أمور الدين، وليس عندي وقت لذلك. ظننت أن موقفي سيكون كالمرات السابقة، أقرأ عن مواضيع كثيرة فلا تشغل ولو جزءا صغيرا من تفكيري.

نقرت نقرة بالفارة ليخرج الموضوع، بدأت بالقراءة، فجأة اقشعر بدني و ازدادت نبضات قلبي ،وكأنه يريد الخروج من قفصه ،فرميت السماعة جانبا و انزلقت العلكة من فمي، أحسست حينها وكان الأرض تدور من تحتي، انهمرت دموع كثيرة من عيناي، كانت جملة بسيطة، بسيطة من أن يكون تأثيرها بهذا الشكل: )أختاه ارضي ربك و فري إليه و كوني مؤمنة ساعة، لعلها تكون آخر ساعة وبعدها تلقين رسول الله صلى الله عليه و سلم، فهل ترضين قوله عند رؤيتك من أمتي أم سحقا سحقا؟(دوت هذه العبارات دويا مروعا ،اهتزت له جوارحي كلها، حاولت التخلص منه و من حدته و لكنه لم يزل بل بقي يتردد دون توقف.

من هنا بدأت حياة جديدة بالنسبة لي؛ شعرت بفرحة عارمة و أنا أستر جسدي عن أنظار الناس لأول مرة. تغيرت أفكاري وتصرفاتي بشكل كبير، و كأني فتاة أخرى غير تلك التي عرفها الجميع، و بت أتمنى لو أن كل إنسان مسلم يتذوق طعم التوبة و يتحسس حلاوتها. منذ ذلك اليوم ،كرست حياتي لخدمة هذا الدين الذي كرمني و جعلني مصانة عفيفة.و أصبح لي هاجس كبير و حلم سأسعى لتحقيقه مهما طال الزمن.

No related posts.

ولا أحد يهتم بذلك اليتيم البائس، كان طفلا في ربيع عمره، متوسط القامة، كان محزونا كاسف البال، تبدو على وجهه الصغير وجبينه المقطب كآبة مظلمة، وتتوارى على نفسه حالة من البؤس والشقاء. وكان إلى ذلك مرقع الملابس التي لم تلبث أن كشفت عن صدره المتغير لونه، الذي يعلو ويهبط دون انقطاع. يمشي حافي القدمين على تلك الأرض الجرداء الملساء، التي تقع عليها أشعة الشمس الملتهبة فتلهب الأقدام. لكنه لم يكن يبالي بحرها وكأنه جسد بلا روح.

فانتهى إلى زاوية بقرب أحد المتاجر، ووضع أمامه ذلك الصندوق الخشبي وتلك المادة السوداء اللزجة، كان ينتظر شخصا ما ليضع حذائه فيلمعه تلميعا، ليحصل على ما يسد رمقه.

كان يرقى ببصره الحائر إلى السماء؛ لعل ذلك النجم المشع الذي لا ينطفئ يخبره عن مكان والديه.

و بينما هو كذلك إذا بيد خشنة صلبة كأنها من فولاذ؛ تهوي على عنقه بلطمة قوية، حتى تراقص ما كان حوله، وكان للطمة ألم معنوي أكثر من ألمها المادي. وبينما هو يفيق من هول الصدمة، كان صاحب المتجر يرمي بتلك الأغراض بعيدا ويقذف بكلمات بذيئة. فرمقه اليتيم بنظرة مبللة بالأسى، وقد تواترت على رأسه الحليق نوبات من شعور مؤلم و تزعزع كل ما تجذر في عقله من المبادئ التي تربى عليها، حتى أوشكت أن تنهدم فوقه، فنهض من مكانه و راح يجمع أغراضه ثم حملها وذهب بعيدا دون أن يدير وجهه ولكنه لم يملك دموعا غلاظ، وكأنها عقد لؤلؤ قد خانه النظام، التي تحدرت على خديه فغسلت كل الشوائب التي علقت به. تاركا و راءه أناسا لا يعرفون للرحمة و العطف لونا.

لكنه كان على يقين أن الحياة عبء يجب أن يتحمل، رضي الناس أم سخطوا.

No related posts.

استيقظ الحسين على صوت المؤذن الذي ينبعث من الجامع الكبير، رجل في الخمسين من عمره، طويل القامة، عريض الكتفين، ذو لحية خفيفة قد نخرها الشيب، يرتدي جلبابه الصوفي و طاقيته التقليدية التي تغطي رأسه الأصلع، وكأنه أرض جرداء.

أب لإبنين و سبعة بنات،زوج أربعا منهن، خرج مسرعا نحو المسجد لصلاة الفجر، في طريقه التقى بأحد أصدقائه و كان سمسارا، فبادره قائلا:
ـ السلام عليكم أخونا الحسين.
ـ وعليكم السلام، ما بالك يا صديقي؟ أرى أنك تحمل أخبارا هامة.
فرد عليه السمسار ممازحا:
ـ أجل وكيف لي أن أعيش بدون أخبار !
ـ حسنا، هات ما عندك.
أجاب السمسار فورا:
ـ أتذكر الموضوع الذي حدثك عنه الأسبوع الماضي؟
قال الحسين باهتمام مصطنع:
ـ بالطبع أذكر، هل وجدت شيئا؟
فصاح السمسار:
ـ أحسن ما يكون، لقد بحثت كثيرا حتى وجدته.
فقال الحسين:
ـ فلنذهب للصلاة، وسأجيبك غدا بحول الله.
أجاب السمسار:
ـ سأنتظر جوابك.

رجع الحسين من صلاته، و في عقله هم كبير، دخل غرفته، و أخد يحلل ويقنع نفسه بأشياء تافهة، فغفي لبعض الوقت.

***

ـ انهضي! انهضي يا أسماء، لقد تأخر الوقت، هيا لا تثيري غضبي.
تحاول الأم أن توقظ أسماء بصوت خافت، مخافة أن تزعج الحسين.

ٳسمها السعدية، لم تكمل الأربعين من عمرها بعد، لكن ملامحها توحي بأنها قد تجاوزت الستين، غائرة العينين، شاحبة اللون، تضع منديلا رثا على رأسها الذي لم تعد كتفاها تقوى على حمله لكثرة الهموم، أما جسدها؛ فقد كان لوحة يفرغ فيها الحسين طاقاته. رغم ذلك، لم يكن ثغرها المتهدمة أسنانه يخلو من ابتسامة مخيفة!

نهضت أسماء متثاقلة وكأنها أضحية تجر إلى مذبحة. غسلت وجهها، واتجهت صوب المطبخ لتعد الإفطار لإخوتيها وأخيها البكر، الحاصل على الإجازة، لكنه كان عاطلا عن العمل، مرة يجلس مع أمثاله في رأس الدرب، ومرة يقلب البيت رأسا على عقب، مهددا أمه إذا لم تساعده في جمع المال، ليلحق بأخيه إلى اسباني.

أما أسماء، فقد كانت فتاة في ريعان شبابها، بيضاء البشرة، واسعة العينين، ضعيفة البنية، لم يسمح لها والدها بإتمام دراستها رغم تفوقها، كانت كالنحلة؛ تدب فيها الحيوية و الحركة.

اجتمعت أفراد الأسرة على الطاولة، لا شيء مميز؛ خبز الشعير الذي تطحنه الأضراس بصعوبة، و زيت الزيتون، و لا يمكن نسيان الشاي.

فغمغم الفتى:
ـ أبي أريد نقودا.
أجاب الأب باستهزاء:
ـ ألم تجد عملا بعد؟
أحس الفتى بشيء من الإهانة، فبادره بالقول:
ـ لو وجدت عملا لما بقيت هنا لأسمع إهانتك، لقد سألتك عن النقود، أريد حقي.
فاخذ الأب يطلق ضحكاته الهستيرية حتى دمعت عيناه:
ـ ماذا تقول؟ عن أي حق تتكلم؟ وما الذي يمنعك من الذهاب؟ هه؟ هل وصلت بك الوقاحة لتتحداني أيها العاق؟ هيا انصرف اخرج من بيتي.
فرد أحمد بصوت هادئ:
ـ الله يسامحك، أتظن أني سأموت من الجوع؟ حسنا.
فنهض مسرعا، و لم بعض ملابسه، وخرج مسرعا دون توديع أمه ولا أخواته.
فقال الأب، وقد انبسطت أساريره، و كأنه قد ارتاح من عبئ كبير:
ـ يوم نحس! لا أعرف لما لم أتصرف هكذا من قبل. ثم أتم كلامه وهو يمشط لحيته المتلبدة، آه! كدت أنسى، ستذهب أسماء اليوم لتشتغل عند أحد الأغنياء.

ارتعدت فرائص ٲسماء، و بان الذهول على وجهها. كيف تمكن لأب محافظ كالحسين أن يرسل إحدى بناته للاشتغال؟ وعند أناس لا يعرف عنهم شيئا.

فأطلقت الأم العنان للسانها و لأول مرة بكل جرأة:
ـ أنا لن اسمح بهذا، لقد طردت ابني من البيت ولم أقل شيئا، والآن تريد أن تبعد ابنتي، لن يحصل هذا ما دمت حية.
فاستطرد الحسين بصوت مستهزئ:
ـ انظروا من يتكلم، في آخر أيام حياتي ستنطق عجوز مثلك لتتحداني، هذا جيد، أظن انك نسيت آلام الضرب، فربما من الأحسن أن أذكرك.

فهم هاويا ببلغته على السعدية، لولا أن منعته يد أسماء:
ـ سأذهب للاشتغال، لا تغضب أبي أرجوك.
نطقت أسماء هذه الجملة ظنا منها أنها ستسعد والدها، وتحمي أمها من العذاب الذي تعيشه.
فرمي الحسين بلغته بعيدا، وقد اصطنع الهدوء:
ـ أرأيت، هذه هي ابنتي التي أعرفها، أتظنين انه بإمكانك ملء صدرها ضدي كما فعلت مع ابنك؟ لقد أحسنت تربيتها.
ثم أدار وجهه نحو أسماء و قال:
ـ هيا انطلقي بنيتي واجمعي ملابسك، سيأتي السمسار لاصطحابنا إلى بيت السيدة.

***

لم يمض وقت كثير، حتى وجدت أسماء نفسها في بيت فخم أرضيته من رخام مصقول، طليت جدرانه بألوان فاتحة، أما الأثاث الفاخر؛فيزيد من بهاء و جمالية المكان.
ـ أهلا و سهلا بالسيد عمر، أظن انك أوفيت بوعدك.
هذه هي الزبيدة، من أثرى النساء بالمنطقة، امرأة فائقة الجمال، أنيقة الملبس و مثقفة.
ـ بالطبع أوفيت بوعدي، هذا هو السيد الحسين، وهذه هي الفتاة أسماء.
ـ أسماء، جيد، إنها جميلة.
فأطرقت الفتاة خجولة لما سمعته من إطراء.

و بعد الاتفاق على الثمن الذي حددته الزبيدة؛ رحل الأب و صديقه، و بقيت الزبيدة مع أسماء، تنظر إليها بازدراء و الشرر يتطاير من عينيها:
ـ هيا اتبعيني، ولا تتظاهري بالخجل، سأريك المطبخ.
كانت الفتاة تمشي وراء الزبيدة و هي مبهرة بجمالية هذا المنزل، فقالت الزبيدة بصوت مرتفع:
ـ خذي، ارتدي هذه الملابس، و احرصي على نظافتها، وستنامين هنا بالمطبخ، هل هذا مفهوم؟
هزت الفتاة رأساها هزة خفيفة تعبر الإيجاب، وقد استغربت للتغيير الكبير الذي طرأ فجأة و بلا سبب على سيدتها.

***

ولت أيام و شهور، تعرضت خلالها أسماء لأسوء المعاملات، وسمعت أقبح الكلمات، ولقيت أقسى العقوبات، أما والدها؛ فقد سال لعابه طمعا في المال، فكان يأتي كل شهر لأخذ النقود، دون أن ينتبه إلى هذه المخلوقة التعيسة أو يسأل عنها. حتى هذا اليوم، الذي لم تعرف الأسرة يوما مثله، والذي طبع حياتها بطابع من الحزن لم يفارقها.

***

كان يوما صافيا مشرقا، لكنه كان مظلما في عيني أسماء، تمسح غبار هذا وترتب أثاث ذاك، ففاجأها ذلك الصوت المرتفع بنبرته القاسية:
ـ جهزي غرفة ابني سيصل هذا اليوم، لا أريد أخطاء و لا مبررات، إنه يوم مميز بالنسبة لي، و إلا، فأنت تعرفينني جيدا عندما أغضب.
فردت أسماء بصوت خافت:
ـ كما تأمرين سيدتي.

ها قد وصل الابن المدلل، والتأم شمل الأسرة بعد فراق دام حوالي عام حول مائدة غداء فاخرة، وأسماء تلبي طلباتهم التي لا تنتهي،وكأنهم لا يتلذذون بالطعام بل بإرهاق هذه المسكينة.
لينتبه الفتى إليها، كانت أسماء تحاول أن تتملص من نظراته تلك، كانت تعرف أنها نظرات غير بريئة بالمرة.

كان شابا وسيما، جميل الهندام، ينتابه شيء من الغرور و التكبر، يحسب الحياة لعبة مثيرة يجب الاستمتاع بها كلما توفر المال والجاه.

و مر اليوم كله والعائلة تتجاذب أطراف الحديث عن المشاريع المخططة لابنها الوحيد.

***

أظلم الليل، و القمر يتألق في السماء، فأضفى عليها رونقا فضيا ساحرا، وما كان من أسماء، إلا مراقبته بعينين حزينتين، فربما كانت تسأله عن أحوال أمها و اخوتيها. فعكر ذاك الصمت وقع خطوات أقدام…

لقد كان الفتى؛ سلب من أسماء آخر شيء كانت تملكه و تفتخر به، سلب منها هذا الوحش شرفها و هدم عرضها اللذان حافظت عليهما بكل قوة و شجاعة.

ماذا ستفعل؟ وإلى أين ستتجه؟ كيف ستصارح والديها بذلك؟ هل تنتحر؟ هل تقتله؟ آلاف التساؤلات كانت تدور في رأسها الصغير، والدموع الغزيرة تنهمر فوق خديها.

أصبح الصباح، فلم تجد سوى حل واحد؛ أن تطلب المساعدة من سيدتها.
وقفت قرب الأريكة التي كانت الزبيدة جالسة عليها وتمتمت:
ـ سيدتي، أريد التحدث إليك.
فردت الزبيدة بنبرة حادة:
ـ ما الأمر؟ لماذا تزعجينني؟ ألا ترين أنني منشغلة؟
ـ آسفة سيدتي، لكنني أردت التحدث إليك بشيء يخص ابنك.
فظهر الإهتمام في وجه الزبيدة وأردفت قائلة:
ـ ابني؟ ماذا تقصدين؟
فاغرورقت عينا أسماء بالدموع وأجابتها:
ـ لقد… لقد… دخل المطبخ في الليل، و… و…
فقاطعتها المرأة غير مبالية:
ـ آه، فهمت، حسنا، لا تقلقي، سأتدبر الأمر، اذهبي إلى عملك الآن.
ـ شكرا سيدتي، لن أنس معروفك أبدا.

انشرح قلب أسماء، وزال الخوف من قلبها، ونسيت لوهلة كل ما بدر من هذه المرأة من سوء المعاملة.
بعد زوال نفس اليوم؛ اتصلت الزبيدة بالأب، وأمرته بالحضور فورا.
فاستقبلته بابتسامتها المصطنعة:
ـ أهلا و سهلا بالحسين تفضل اجلس.
فرد الحسين مجاملا:
ـ شكرا لك.
فقالت الزبيدة متظاهرة الاهتمام:
ـ أتعرف لماذا اتصلت بك؟
ـ لا، لا أعرف، خيرا إن شاء الله؟
ـ لا أظن انه خير بالنسبة إليك، أقصد أن ابنتك تورطت بعلاقة مع الحارس و…

دارت الأرض بالحسين، وخرست أذناه، وغلى الدم في عروقه، واحمرت عيناه، لقد ضاع شرفه، لقد مرغت هذه الفتاة وجهه بالأرض، ونكسته بعدما كان اشرف أهل الحي، فأصبح يحس بجدار رجولته ينهار و يدمر. ثم سمع صوتا يناديه من جديد؛
ـ سيد حسين، أظن أنك تسمعني، آمل ألا تتصرف مع أسماء بقسوة وعنف، إنهما يحبان بعضهما وهذا ما في الأمر.
ـ أريد أن آخذها، لقد انتهى عملها هنا، ناديها أرجوك.
ابتسمت الزبيدة ابتسامة خبث وشر:
ـ أسماء، أسماء، بنيتي، تعالي قليلا.
فجاءت أسماء مسرعة وهي تجفف يداها من الماء في ملابسها، لكنها تفاجأت عند رؤية والدها.
فقطعت الزبيدة تفكيرها قائلة:
ـ لقد أخبرت أباك بعلاقتك مع الحارس، وأظن أنه سيتفهم، لا تقلقي، وبالمناسبة، سأساعدكما في إقامة حفل زفاف.

ارتعد جسد الفتاة، لم تعد تعي أي شيء، أي حارس؟ وأي زفاف؟
أما الأب، فلم يتمالك أعصابه؛ بل أسرع إلى أسماء، وشدها من شعرها وبدأ يجرها خارجا كالثور الهائج، يركلها ويبصق في وجهها. لكن أسماء، كانت تكتم ألمها بكل صبر. وهكذا وصلا إلى البيت. حاول بعض الناس التدخل؛ لكن الأب كان يتوعد كل من اقترب منهما.
دخل البيت، ونهضت الأم مسرعة وهي تصرخ وتلطم خديها:
ـ ماذا يجري؟ ماذا هناك؟ لماذا تجر ابنتك هكذا؟ ماذا فعلت؟ حرام عليك، اتركها.
فدفعها الأب بعيدا، ودخل المطبخ، ثم حمل سكينا غمدها في قلب أسماء، فسفك دما طاهرا يشهد على براءة هذه الفتاة، التي عانت من ظلم هؤلاء الناس، الذين لا يعرفون شفقة ولا رحمة، بل همهم الوحيد هو مصالحهم الخاصة.

***

دفنت جثة أسماء، وقبض على الحسين بتهمة القتل العمد، ورجع أحمد إلى البيت ليعيش مع أخوتيه. أما السعدية؛ فهي الآن بإحدى المستشفيات للأمراض العقلية.

No related posts.

عند مكان وقوف الحافلة ينزل الشيخ من الباب الخلفي متثاقلا كمن مر في ديوانة لم تبقي على فلس واحد مما يملك فيغادر بأقل الخسائر الممكنة… أما الذين أكرموا وفادته في الحافلة فيبدوا أنهم لم يقنعوا بالغنيمة وواصلوا زحفهم بحثا عن جيوب ممتلئة…

تقف الحافلة في موقف آخر، يصعد من يصعد و ينزل من ينزل. تطيل الحافلة من وقوفها فأرى الأعناق تشرئب إلى الأمام فسألت أحدهم فقال: إنه ‘الكنترول’…

عفوا؟ لا أدري ماذا كان يقصد بذلك غير أن إسم (الكنترول) يوحي إلي بالتفتيش، رأيت ورقة الركوب في يد أحدهم فتذكرت أنني لم أقطع تذكرتي فهرولت إلى الوراء لقطعها لكن الأوان قد فات.

يصعد ثلاث رجال غلاظ شداد يخترقون الحافلة طولا و عرضا بحثا عن فريسة لم تؤدي حقها فظننت أنني النموذج الأمثل و الفريسة الأسهل.

بعد مخاض عسير سلمت من قبضة المراقبين أخيرا، و اكتفوا بإنزالنا من على الحافلة فنزلنا ننتظر أخرى…

الناس تتقاطر على المكان و الوقت يمر ثقيلا و الشمس حارقة جعلت العديد يبحث عن ظل يستظل به ريثما يلوح في الأفق شبح أزرق يشبه الحافلة… الناس تزدحم و تنتظر كمن يتأهب لاستقبال حاج في المطار، لكن الحقيقة غير ذلك فقد سئموا الإنتظار و أرادوا الخلاص و لا بديل عن تلك الحافلة…

أخيرا تلوح إحداها في الأفق، فترى الناس تجعل هواتفها في محافظها و تهرول للقتال على موطا قدم في دهاليز الحافلة… تقترب الحافلة مؤشرة للوقوف فيتسابق إليها الجميع …لكن سائقها اختار أن يخذل الكل ولم تتوقف الحافلة… فلا يسعنا إلا النظر الى ذلك الشيء الغريب و هو يتحرك مخلفا وراءه عتمات من الدخان الكثيف… يتبعها الجميع بنظرات أخفق في تشفير مراميها…

عدت إلى المكان المعتاد أنتظر، فلمحت أن بعض من نفذ صبره و اقترب أجله اختار أن يستقيل سيارة أجرة و يضحي بخمسة دراهم لا شك في أنه سيرثيها في طريقه، أما أنا فلا أزال أنتظر…

هاهي ذي حافلة أخرى قادمة بعد أن هممت بالانصراف، أصعد أخيرا و أحشر نفسي مع زمرة الصاعدين وتسير بنا الحافلة ببطء شديد كأنها محملة بجلاميد من الحديد … كانت أشبه بفرن قديم نتصبب داخله عرقا و روائح من كل الأصناف تلف المكان و أنواع من البشر – بين الحمقى و السكارى و الطلبة و المستخدمين  - يتزاحمون بشكل رهيب فعلمت أن هذه الحافلة ليست ككل الحافلات التي عهدتها.

كذلك كنت أفكر و أنا أستقيل هذه الحافلة لأول مرة في حياتي و علمت حينها أن هذا الشيء الذي أنا على متنه إنما هو مكان تناقضات و منبع تساؤلات و ملجا كل من يريد امتهان السرقة …

أصل الى المكان المقصود وأذهب في اتجاه الأمام منهكا ثم أنزل اخيرا .. استدرت فرأيت طالبا فاستفسرته عما شاهدته من أمر هذه الحافلة فاكتفى بقوله : إنه “الفانتيان”.

تملكني الفضول و أردت معرفة كم من الوقت استغرق هذا “الفانتيان” للوصول الى الكلية فوضعت يدي أتحسس هاتفي المحمول فلم أجده… فعلمت كل شيء..

Related posts:

1. ملاذ من لا ملاذ له (تتمة)

كان يتمشى بسرعة غريبة جدا كمن يتبعه أحد، كان يخطو خطوات متقاربة لكنها سريعة يحمل تحت كمه شيئا لا يرى كأنه سيف بتار، كلما مر من زقاق أو شارع أثار الانتباه بسرعته والتلويح بيده من حين لأخر، ينظر أمامه ولا يأبه، مر على صاحب المقهى المحاذي للشارع شرب كوب شاي بسرعة وأكمل مشيته، هرول قليلا تم مشى كلما قطع الطريق يحاول إخراج ما يخفي تحت كم بدلته السوداء.

دخل السوق فوجد التجار يجمعون بضاعتهم، إلا من بعض الفتية المنتشرين هنا وهناك، في المكان المحاذي للهاتف العمومي كان بضع نسوة ينتظرن سيارة أجرة كبيرة أو حافلة، قطع الطريق الذي يؤدي إليهم، توقف قربهم وأمام ذهول الجميع أخرج المحمول، رد على المكالمة بعدما اخرج الذي كان تحت كم البدلة، أجاب صديقه بان تأخرت قليلا، وسأراك بعد دقائق، قطع المكالمة وهو يردد: فعلا الوقت كالسيف إن لم تقطعه قطعك.

Related posts:

1. حتى هي.. يمكن أن تعشق
2. ملاذ من لا ملاذ له (الجزء الاول)

كانت حكايته معها تتكرر كلما اجتاحه هم الفضفضة.

في إحدى المرات التي لا تختلف عن مثيلاتها، أخده الشوق إلى البحث عن واحدة جديدة. وكان قد قضى جزءا غير يسير يهيم في دروب البلدة وينزوي في أركان المقهى دون أن ينغص حياته منغص، إلى أن سمع وهو يرتشف فنجان القهوة موالا عن الدنيا والحرمان والفراق والوجدان. انتفض منتصبا ومستعجلا نحو نادل المقهى ليدفع له ثمن سوداوية القهوة، ثم هرع غير آبه بمن حوله إلى أن دلف منزله العتيق. اخترق أروقته نحو ملجأه قاصدا غرفته الصغيرة المظلمة، أضاءها وراح يفتش عن صاحبته بين الكتب القديمة والجديدة التي كدسها في الركن وصارت شوامخ تقارع سقف الغرفة.

أمسك بالأولى وتذكر حالته الكئيبة وهو يستجدي الحنان، وأمسك بالثانية فأيقظت فيه الذكرى وهو يقول لها بكبرياء مصطنع أنه غير آبه بالفراق، وامسك بالثالثة والرابعة والخامسة…

كانت تتناسل كالجراد وكل واحدة كانت تحي فيه الفصول الأربعة، فيعصف ويرعد ويبرق ويمطر فيزهر وينشرح ويعبق ويذبل ويتهشم فينتثر…

لكل واحدة كانت له معها حكاية، ولكل حكاية خطت على وجهه تجعيدة وصبغت شعرة من رأسه بالأبيض.

أطلق تنهيدة عميقة أوقفت سيل الذكريات التي انهمرت عليه، وراح يقلب من جديد والأمل والطمع في عينيه.

أضناه البحث ومنهزما ارتمى على الأريكة بجسده النحيل. ولحسن أو لسوء حظه بدت له أطرافها، وكانت تتستر خلف جريدة بدت وكأنها تتلصص عليه بنصف عين وتحدث نفسها لعله لا يراني، وبلهفة أمسك بجانبها وملوحا بها صرخ كالطفل وجدتها!

أقعدها على مكتبه، ومحملقا في وجهها سحره بياضه، وبأطراف أنامله تحسسه كالأعمى فوجده ناعما لم تنل منه السنون غير تعاقبها.

تناول قلم الرصاص ولبرهة تجمدت يداه. لم يجد ما يقوله لها. فقد انتشلته عذريتها من نزوته وأخذت معها كل كلمات الهوى فصار أخرسا. وامتدت البرهة وطالت. ومتكئا على راحة يده اليسرى وعيناه تتفحص ولا تفارق وجهها، سمع قهقهة صادرة منها أعقبتها بقوله اليوم أراك عاجزا عن البوح. مداريا دهشته أجاب مهددا لو شئت للطخت وجهك ورفقا بك فإنني أنتقي كلماتي.

ردت عليه: وماعساك تقول فقولك صار مكررا وكل ماعلق بقلبك علمت به.

مستغربا سألها: كيف؟!

أجابته: أعلم كل شيء عنك؛ عن الحبيبة التي فارقتك والحبيبة التي فارقتها قبل أن تمتد إليها يد القدر وعن حبيبة الطفولة وحبيبة المراهقة وعن الحبيبة التي تعرف أحزانك ومسراتك؛ نقط قوتك وضعفك… أفهمت؟

رد عليها مجيبا وغير مقر: نعم فهمت.

ردت عليه بتحد: والآن؟

قال وبسمة النصر ترتسم على فمه: الآن وقد أعياني هم اقتفاء الكلمات وتلاعبت بي الألفاظ وصرت سجين الحروف والقلم وعبدا لأهلك أنتن يا معشر الأوراق، فاليوم وداعا للكتابة ومرحى باللعب والرقص…

وبقلم الرصاص طفق على وجهها وهو يقول شامتا أترين…أترين…

أحس بيد أمه تحط على كتفه وهي تقول له مباغثة: أعدت للحديث مع الأوراق يا بني؟

رفع عينه نحو أمه وبسمة البراءة بسمته، ثم قال: نعم.

(مصدر الصورة)

Related posts:

1. حتى هي.. يمكن أن تعشق

تتسمر دائما دون حراك، كلما دخل الفصل، وتنتظر التفاتة منه أو دغدغة بين الفينة والأخرى، كانت تغار إذا أكثر الحديث مع إحدى طالباته رغم أنها تسمع وترى كل ما يجري ولا شيء في حديثهما يدعو للغيرة. لكنها كانت تلاحظ مسارعة الحاضرات، كلما التفت إليها وانشغل بها عنهن، إلى إخراج ما حوت محفظاتهن من مرايا وأحمر شفاه فتخاف أن تسرقه منها إحداهن.

هي الآن في قمة السعادة، فقد طالت مدة مغازلته لها، غير مهتم بالأخريات، لكن الأخيرات لم يرق لهن الأمر. ولأنهن يعلمن أنها أكثر شيء يغيظه، وأنها الشيء الوحيد الذي قد يصرفه عنها ويعيده لهن، حتى وإن عاد موبخا، تعالت ضحكاتهن المغرية لتعم أرجاء الفصل. لكن يبدو أن جرعة الاستفزاز كانت كبيرة هذه المرة..

لم يجد غيرها أمامه، فصفعها براحته التي بقيت منقوشة على بشرتها السمراء، قبل أن يرفع عينيه المملوءتين بالغضب. هو يعلم أنها بريئة، لكنها كبش الفداء الوحيد.. صمتت الطالبات وتسمرن وكأن على رؤوسهن الطير، لكن المسكينة لم تقو على تحمل الصفعة وكذلك الصدمة. تهاوت على الأرض مثلما تهاوى حلمها.

نادى حارس المدرسة، ليخرجها من الفصل دون أدنى اهتمام بها. وهاهي ذي تسترجع شريط الذكريات بسرعة قبل أن يختفي عن أنظارها.. تتذكر أول يوم دخل فيه إلى الفصل، والجميع يتحدثن عن وسامته ولطفه ولباقته.. تتذكر اهتمامه الكبير بها، ولحظات الخلوة التي قضياها معا في فترات الاستراحة.. ثم تتذكر الصفعة التي تنسيها حلاوة الماضي.
كانت تعلم أنه أيضا يحبها، بل يعشقها، لكنه لم يكن ليتزوجها، فهو أستاذ.. وهي سبورة.

(مصدر الصورة)

Related posts:

1. براءة مغتصبة